درک

اگه پیام میزارم ، اگه جوابتو اینجا میدم ، نه اینکه پشیمونم، نه من پشیمون نیستم چون دیگه تحمل رفتارهای که توش هیچ گونه عشقی ،دلبستگی، دوست داشتنی ، ... نبود رو ندارم، من دنبال عشق واقعی بودم کسی که واقعا منو بخاطر خودم دوست داشته باشه، کسی من رو با همه اخلاقام تحمل کنه و لذت ببره از بودنم ، نه اینکه گوشیشو رو من ببنده ، یا منو بلاک کنه، یا یه هفته بره مسافرت منو فراموش کنه، من برای همچین آدمی از جونم مایه گذاشتم اما من انتخابم اشتباه بود، باور کردم که گفتی عزیزترین ادم زندگیتم، اشتباه من بود که سادگی کردم.

در خصوص اینکه گفتی من عادت کردم به نبودنت، اره من عادت کردم، میبینی که دارم پیام تو وبلاگم میزارم، تو اینستاگرامم میزارم، پروفایل تلگرامو عوض میکنم، اره دیگه چون فراموشت کردم دارم اینجا پست میزارم، فکر کنم تو عادت نکردی که هیچگونه تغییری در رفتار و گفتار، عکس پروفایلات نیست، چه بسا وقتی زنگ میزنی انتظار داری من یادم بره که یه روز بهت میگفتم عشقم و انتظار داری عین یه همکار عادی باهات حرف بزنم، انتظار داری من زنگ بزنم من دعا دعا میکنم نه تو زنگ بزنی نه من ، چون تحمل صداتو شنیدن ندارم ، اتیش میگیرم وقتی با  اون صدا چقدر بهم گفتی دوسم داری ، ... ببین من عادت کردم به نبودنت یا تو . باشه من عادت کردم ، من کاری ندارم باهات ، تو خوش باش با هرکی میخوایی خوش باش، من انتخاب تو نبودم ، وگرنه اینطوری نمیشد.

گفتی درکت کنم، خیلی خودخواهی چون همیشه خواستی درکت کنم، اما هیچ وقت و هیچ وقت به نیاز من به احساس من توجه نکردی، بارها بارها گفتم من حساسم و حسود ، گفتم بهت حسودم، اما بدتر کردی خیال کردی با بی اعتنایی من درست میشم.

من اگه اینجام، اگه تو انیستاگرامم پست میزارم، فقط دلم برای عشقم تنگ میشه ، نه برای تو ، برای کسی که دوسم داشت نه برای تو، من ادمی که تو ذهنم ازت ساخته بودم نه تو ، به خودت نگیر دوست داشتنهامو، من به درد تو نمیخوردم از اولم، تو برای از من بهترونی ، تو لیاقتت خیلی بهتر از منه ، که همیشه هم  می گفتی دورت از اینجور دخترها پره ،

من دلتنگیهامو میزارم اینجا ، برای کسی که زندگیم بود ، برای کسی که فکر میکردم دوسم داره و این دوست داشتنش با بقیه ادمها فرق داره، برای کسی نفسم بود، برای کسی به خاطرش داشتم از شدت گریه از حال رفتم ، برای کسی بخاطرش تپش قلب گرفتم ، اما یه بارم نگفت دکتر رفتی نه نرفتی، برای کسی که بخاطرش چشمام دیگه سو نداره، ... ، من برای این ادم پست میزارم، اگه لعنتش میکنم به خودم مربوطه چون درک نمیکنی من چی کشیدم ، نگران نفرین منم نباش، دلم شکست از دست تو ، اما بدتو نمیخوام، جدی میگم ارزومه با شخص جدیدی زود اشنا بشی ، که دیگه فرصت نکنی به من فکر کنی که بعدش بهم بگی فکر و خیالت منو ناراحت میکنه و بهم استرس میده ، ایشالله یا من از این دنیا برم تا تو راحت شی یا تو زودتر شخص جدیدی پیدا کنی که به آرامش برسی،

من این پستها را برای کسی میزارم که دوسش داشتم، دارم و خواهم داشت ، نه تو ، پس نگران من نباش و نیازی نیست مدام بهم بگی مرافب خودم باشم، من مراقب خودم نمیشم هیچ وقت ، دیگه انگیزه ای ندارم ، من فقط روزم رو شب میکنم و شبم رو صبح، دیگه هیچی برام مهم نیست، فقط منتظرم برم از اینجا ، فقط میخوام برم ،

ببخشید اگه افکار من و دل نوشته های من باعث دلخوریت میشه ... اجباری نداری جواب بدی، نیازی هم نیست، تو دیگه مال من نیستی ، من خیال میکردم که راست میگفتی منو برای تا اخر عمر میخوایی ... من خیلی حماقت کردم ... هیچ کس تو این رابطه به من حق نداد حتی تو ، همه خواستن درک کنم ، تو هم خواستی تو رو درک کنم، پس کی منو درک کرد، تو خودت منو چقدر درک کردی،؟